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夕夕·多

辛酉年 戊戌月 庚申日

 
 
 
 
 
 
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子-记 (2011.4.26)

2011-4-26 21:26:28 阅读33 评论0 262011/04 Apr26

夕夕·多

妻在电话里说肚子有点痛,她的语气显得淡淡的;淡淡的,我却感觉到了她心里的担忧,淡淡的,让我更加感到心疼。我依然找不到很好的办法去减轻她的痛苦,上网查一些资料,回答都显得无关痛痒;即便其中真有一些有用,但于“我对妻”而言,作用还是微不足道。这让我更加神伤,担心无用,关心亦于事无补,而我内心更加担心更加关心。

妻要换装了,我一直这么想。上网搜索了一些孕妇服,看图片还不错,但因为不能看到实物,总觉得欠了些什么;在择物方面,妻是一个极其细致的人(而其实,在择人方面她也非常细致,我能被她选上,运气得很,或是因为我正好在那个阶段让她对我这个人还比较满意吧……),衣服要让她觉得满意,还是专卖店比较好,可附近的专卖店只有一家,欠了一些选择;还是等等看吧。

妻在电话里说:今儿个下午,小兔子又动了。我还是没能在身边去感受,网上说频繁的胎动要等到5个月之后,只能再等等了,不知道他是拳打、还是脚踢、活动扭动他的小屁屁呢?这是个问题:)

妻说晚上她睡得不踏实,兔子的爸爸不在她身边,让我觉得异常内疚;而我也睡得不踏实,做了一个梦,在很清澈的水里看到两条大鱼,缠缠绵绵的游着。周公同志,给了我梦,能解给我听么?

夏天临近,越来越热了,空调似乎不能选择,该买空调扇吧;询问了一下妻的小妹,等5.1去行动吧。平常时日能陪你的时间甚少,我要想办法抽更多的时间去共同感受兔子的成长,让你我彼此感受我们小家的力量。

小兔子,如果你是男孩,该叫什么名字呢?这个问题拦着我好久了,我的逻辑、想象力发挥作用吧。兔子妈,你也帮忙想想哦。

作者  | 2011-4-26 21:26:28 | 阅读(33) |评论(0) | 阅读全文>>

子-记 (2011.4.22)

2011-4-22 21:28:13 阅读31 评论0 222011/04 Apr22

夕夕·多

清晨醒来时,妻一脸笑意的对我说:“兔子刚才动了一下”,伴随她笑意的,是睡眼惺忪。一阵欣喜从我心底油然而生,急忙问她是刚才么?我摸摸看我摸摸看。“他动了一下,本想告诉你,但转过身,我又睡着了……”妻轻轻笑着,“是刚才,刚才的一觉前”,妻一脸的狡黠。看着把辛苦当做幸福的她,我忍不住俯下身摸摸她的肚皮,亲了亲她那带着笑的、还满是睡意的脸。

上一次记录时,根本没有想到会在今天感受他第一次的胎动。幸福的感觉来得如此真实:即便现在只是妻的感受,我却能从妻的言语中感受到他传达的讯息……我更知道,再过不久,我的双手我的脸颊都能感受到他的举动。

一去十日、仅仅十日,他长大了。

而这10天里,我却没能很好地陪着他:为工作,我距离他有1000公里远,1000公里,他能感受到么?——他是否能感受到:我站在庐山脚下的溪水边时,想着他和他的妈妈,想着在某年某月某日,我们一起享受清净、享受清新、享受平凡、享受天伦……我知道有那么一天,只等他来与我们一同见证而已。

然则,在这10天里,我承受着除了思念之外的另外的煎熬:因为我的冷漠与辜负,我和妻度过了自我们在一起以来最为艰苦最恼人的分歧……因为我的不对,让你和你的妈妈承受了不能承受之痛,我很后悔,很痛苦,一直默默祈祷不要影响到你,不要让你难受难过。——那天,你妈妈说你特别乖,你似乎是感应到了……小兔子,让你受苦了!

从现在起,在你不断长大的日子里,以及等以后,在你茁壮成长的时日里,我用我的生命来承担你的一切。

小兔子,乖乖。

作者  | 2011-4-22 21:28:13 | 阅读(31) |评论(0) | 阅读全文>>

子-记 (2011.4.12)

2011-4-12 22:19:56 阅读26 评论0 122011/04 Apr12

夕夕·多

前天中午打电话给妻时,我问一句,妻则以“嗯”来回应,我知道妻又是在强忍着不让口水流出来;那一刻我能感觉到她的痛苦,因为我自己每天早上起床没有刷牙前,也总有满嘴的口水,而不能正常表达。我想对她调侃一下,可终究作罢,妻现在觉得我所有的调侃都是不关心她。

我真的关心她吗?真的关心她的话,是不是应该围绕着她,在她有需要时,在她的一声召唤下,我就能拍马赶到为她解决需要。而我现在身在何处呢?时常间隔的距离让谈关心显得那么虚无啊。

小兔子,你要再乖一点哦,将来把所有的不解都质疑到我的身上、把所有的不满都发泄到我身上,不要再任性折磨妈妈,有很多是需要我这个经常不能陪在你身边的人来承担的。

今天已是连续三天没有回家了,电话中妻的情绪有点低、声音有点冷,我知道这需要我的热情去融化。可妻却说她感受不到我的热情了。小兔子,你要给你妈妈更多的支持,因为我知道你也是如此的爱她!

很想感受妻和小兔子的气息。明天,让我抚摸带给你们我的手与心的温度。

作者  | 2011-4-12 22:19:56 | 阅读(26) |评论(0) | 阅读全文>>

子-记 (2011.4.10)

2011-4-10 22:19:54 阅读49 评论0 102011/04 Apr10

夕夕·多

近一个月以来,妻一直都吐得非常厉害。几乎每天早晨,她刚刚醒来那会,甚至还没来得及睁开眼睛,就开始趴在床沿边对着垃圾桶稀里哗啦吐了起来,一股脑儿的,撕心裂肺一般;一般此时,我还处于睡梦当中,不知道她的惊醒是不是因为脾胃难受而把她从睡梦中纠结刺激起来,很让人心疼;更让人心疼的是,这只是一个开始,醒来到早饭,再到午饭前后,然后是整个下午以及晚饭前后,直到晚上躺到床上,这种痛彻心扉的呕吐一直都在持续,持续的还有她呕吐之后的有气无力以及偶尔的烦躁。甚至偶尔的深夜,她会突然转身呕吐起来,好像要把整个肠胃都吐出来一样;……每每此时,我只呆在一旁,用手去轻拍她的背,或是上下抚摸,盯着她憔悴的脸,除此外,心疼而无可奈何,如傻子般。

这样的一些日子,让妻憔悴了很多。而我却总找不到好的方法帮她解决哪怕一丁点儿得痛苦。我知道她常常感到很饿,总想着一些她能吃的东西,到最后总是发现她根本没办法吃……妻对我说你根本就不懂。我没办法去感同她的身受,我只能傻傻的担心她以及担心折磨着她的小兔子。

昨天上午,妻将之前做好的表格指给我看,告诉我:三个月了。这样系统而详细的表格只有细心的财务出身的她才能做得出来。看着4个星期算作是一个月的表,我的感觉似是而非,懂一点好像又不懂。这让我想起妻偶尔埋怨我的话:我看错了你,你其实是一个粗心的人。——虽然她说起时的语气会很急,但说的是事实。不是我没有她想得细,而是我经常没有往细里想,大意得很。

我告诉自己不能再大意了。不仅是因为我非常清楚她的辛苦,也不仅是我不能与她一样去感受、更不能把她丢在一旁,还是因为这原本即

作者  | 2011-4-10 22:19:54 | 阅读(49) |评论(0) | 阅读全文>>

镜子里的那个人

2010-2-6 16:24:10 阅读87 评论0 62010/02 Feb6

某个晚上,不小心瞧了一下镜子里的那个人,映入眼帘的是大把大把的沧桑。于是乎,又一次惶恐不已。

我常常想,这应该是一个惶恐的时代,当然,还有一个惶恐的世界。我们因为沉浸其中,耳闻目染惯了,也变得惶恐。不知所措渐而成为常态。

“以铜为镜可以正衣冠”的镜子理论于我而言,多少不太适用,因为我很少去照镜子,一是觉得没什么好看的,自知之明还是有的;二是因为害怕,害怕看到如同田野正逢春耕般的脸。这对于原本就自认为少年老成的我,会增添更多的老气横秋。没有青春,还没有青春的心,这很不好。很不好的。

自小就有一张褶皱的脸,这是我爸妈常说的:“你从出生开始,只要眉头轻轻一皱,就满是褶子,一道一道,很深很深”。我觉得,我上辈子肯定是一个神思者,这是我后来学会思考后,告诉自己的。我也从那个时候开始,认为自己应该继续深思下去,——逻辑与理智,可以让人生可控。可喜的是,这让感性的问题变得更不可控。

不敢去笑,拍照的时候尤其如此,笑起来的皱纹很恐怖:脸部黝黑的皮叠合在一起,唬不住别人,只能镇住回头看照片的自己。——镇住自己的,其实是对时间流逝的惶恐。谁说“回首向来萧瑟处、也无风雨也无晴”可以应对惶恐?姑且信之。因为如若学会恬淡,那么就没有那么多欢欣、也没有更多的愁苦,就少了大哭和大笑,面部的表情不会歇斯底里。当然,恬淡得心如止水,先是忽略了镜中影,尔后就会对镜中人都会漠然。

有一天,会蓦然惊觉,给镜子一个轻轻的微笑,变得遥不可及了。——可,这又有什么值得在乎的呢?

然而,镜子里的那个人,终究不是那个人了。

作者  | 2010-2-6 16:24:10 | 阅读(87) |评论(0) | 阅读全文>>

乱花渐欲迷人眼,浅草只能没马蹄

2009-10-28 16:45:15 阅读137 评论0 282009/10 Oct28

夕夕·多

昨天,即2009年10月27日,我们公司的爱心基金再次出击进行帮扶,本次帮扶的对象一共有三位。其中帮扶的第一个是19岁的少女,被贴牌出租车撞成重伤,车主弃车潜逃,捐献了1万元;第二位是中年残疾女士,为其购买了一台电动轮椅,价值5880元;第三位是80多岁高龄的老妪(至今未婚),捐献了人民币3000元。截止昨日,爱心基金已帮扶了7人次。

事情如果仅仅靠一种纪实手法来平铺直叙,则平淡无奇;但若是亲历了,可能感悟会完全不一样,就如同南都的罗大记者所说:这一天很让我触动,也很感动。这句话出自一个阅历丰富的记者之口,其事其情肯定不那么简单。

“乱花”

人们都在形容这个物欲横流的社会是花花世界,而我现在所处的这片土地,更是花得可以。当然,姹紫嫣红的,未必都在争奇斗艳——莎士比亚说过,极香的东西一旦腐败则可能极臭。要我说,极香的东西背后可能极臭——走进XT社区,20米小巷之外,是宽阔的柏油马路,鳞次栉比的高楼大厦,“汉上繁华”尽收眼底。走进20米的小巷以内,这里是残秃破旧低矮的平房,它们的年纪应该可以赶上我们伟大的祖国……

昨天帮扶的第二位和第三位都是出自这个社区,它们的住所大约10来平方,卧室、厨房、洗手间全部集中在这10平米左右的屋子里,昏暗,以及触手可及的吊扇……其实看到这些我只是有些略略的心酸,毕竟我见识过太多社会底层的人。只是后来,在帮扶

作者  | 2009-10-28 16:45:15 | 阅读(137) |评论(0) | 阅读全文>>

钗头凤·“兔”

2009-10-8 11:50:53 阅读89 评论0 82009/10 Oct8

2009.10.8,寒露。

抿寒露,娥眉蹙。前生今世纠结苦。

泪痕稠,音容瘦。

轻微抑郁,谁人与诉。

who,who,who。

来年兔,人如故。游玩嬉闹笑常驻。

张开手,随伊走。

将心比月,郎情不负。

hope,hope,hope。

“钗头凤”格律

平平仄*,平平仄*,[平]平[仄]仄平平仄*。平平仄*,平平仄*。[平]平[仄]仄,[平]平[仄]仄*。仄*,仄*,仄*。

平平仄*,平平仄*,[平]平[仄]仄平平仄*。平平仄*,平平仄*。[平]平[仄]仄,[平]平[仄]仄*。仄*,仄*,仄*。

作者  | 2009-10-8 11:50:53 | 阅读(89) |评论(0) | 阅读全文>>

只是参与,亦觉得欣慰

2009-9-19 17:57:50 阅读114 评论0 192009/09 Sept19

一直以来都想从事慈善有关的事业,可偏苦于自己不够努力没有经济能力,亦因为为了生活奔忙很少从最基本的小事上做起,还因为自己总有很多的牵绊而缺乏不顾一切置身于慈善的勇气而且我自己也不太认同这种盲目的方式。你可以说我缺乏超凡的信念。我只是凡人。所以,有关慈善,总是只能想想而已。

当然,因为心里总是想,所以一旦有机会就会试一试。从今年5月12日随直属领导组织公司捐款,然后就随着他筹备基金会的事宜,直到上周末,9月12日,也就是整整四个月之后,基金会下属子基金栏目终于启动,开始实打实的帮扶了……该基金第一期是50万启动,进行在东莞地区内为期一年每周出资大约1万元的帮扶行动。诚如基金会的帮扶宗旨“自强者得人助”一样,公司不是普度众生的菩萨,我们更不是,所以只能也只有非常有限的能力去帮助很少的一部分急需帮助的并且是自强生活的人。

其实一直以来我只是个随从者和提建议者,现在是主要执行者之一。我没有出一分钱,资金由公司提供,在此我不想提及公司的名字怕被人误读为我在做广告,何况公司只是想尽自身的企业社会责任。而我们的出发点更为纯粹:做摒弃商业味的慈善,至少在我们意识形态上和在目的上不涉及商业。未来如何我们不能左右。事实上,企业或因此而赢来声誉、或能因商业而更多地投入、或带动都是再好不过的事。而我,出力而纯粹,在行为和心理上都很乐意。

有说“有时,慈善只是举手之劳,只是心中的不忍之念”。而我的举手之劳,并已列入我日常工作的一部分的劳动,能帮助别人,能长久持续地帮助他人,于此,我甚感欣慰。

作者  | 2009-9-19 17:57:50 | 阅读(114) |评论(0) | 阅读全文>>

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